Via crúcis

          Em uma barraca de praia, há pouco, um homem que, como todos por ali, aproveitava o feriado em conversas fiadas, petiscos variados e cervejas geladas deu de estrebuchar, contorcer-se e cair. Estava morto. Na mesa ao lado, eu apenas observava o tumulto. Choro de quem quer que seja não houve. Apenas o baque, o arrebatamento inicial de quem não esperava que, em pleno feriado, ao pino do sol, em uma praia, alguém pudesse morrer. Aos poucos, mesmo com o cadáver estendido na areia, a normalidade tomava conta dos passantes. Em uníssono, uma pergunta. Como ele morreu? Hipóteses não faltaram. Coração entrevado, acidente vascular cerebral, alergia a caranguejo, engasgo, overdose. Mas, no final das contas, ao se inquirir o motivo de sua morte, conscientemente ou não, perscrutavam-se também as razões de sua vida. Como ele viveu? 

            Vivemos muito pouco, ao menos para o que realmente deveríamos fazer. Ao longo de trinta e seis anos, a vida me foi um tanto imprecisa. Sobrevivi a sobressaltos, colhi restos e apaziguei lembranças. Por vezes, fiz escolhas torturantes, dessas que deixam estigmas profundos na alma. Extirpei passos promissores, senti dores terríveis no ombro e nos joelhos. Descobri, a duros entraves, que felicidade não se compra a granel, tampouco se engarrafa ou se perde em fumaças. Senti cada poda, desviei a atenção de mim, empobreci-me. Lutei como qualquer brasileiro, dei-me às promessas de um futuro profissional sólido, dediquei-me, na maioria das feitas, às coisas erradas. Deixei de pedir perdão quando deveria e cheguei a pedir demais quando não mais existia fé. Desacompanhei minha cria, fui acusado de inúmeros crimes dos quais, por contradição, não me sinto réu. Tolerei as mais vis lembranças e carreguei a cruz de todas as culpas do mundo, qual Cirineu. Se me fosse dada a oportunidade de redesenhar algo, que se afastasse de mim, pois, o cálice da culpa.

            Caminhei, por certo, em passos desastrados, mas sempre fui diligente no que concerne à vida alheia. Nunca me permitiria atravancar caminhos há muito escritos. Ausentei-me inúmeras vezes para não conduzir comigo a falta de ter, ainda que sem intenção, desviado o destino de outrem. A frialdade das coisas, o racionalismo mais impertinente,  a descrença em quase tudo, isso me protegia e me desconstruía a cada insônia. Entanto, acreditar no que está escrito é inerente a quem se dispõe maquinar tolices no papel. Algo de primordial existe na essência dos seres, o que não se revela e está lá, da maneira mais velada, mais impressentida. É essa essencialidade, a confundir-se com desejo e lembrança, que chamo destino. E se, por desleixo e egoísmo, desuni mãos que, por hipótese que fosse, nunca deveriam se desenlaçar? E se participei, mesmo que involuntariamente, do sofrimento de alguém que, por me ser desconhecido, terminei julgando ser merecedor de mágoa? E se interrompi histórias reais por razões imaginárias? E se a tinta que ora emprego fosse apenas para cobrir outros traçados, que, de tão marcados na página, fingem apagar-se, até que a folha seja posta contra a luz? 

            O homem morreu na praia. O mar não se abriu para recebê-lo. A conta de sua mesa ficou por ser paga. Amparado por estranhos, descalço, pálido. Imaginando-o no céu, seria ele a única nuvem no estirão azul. O vendedor de queijos não choraria por ele. A mulher magra de biquíni não o amaria. O garçom atento às mesas entupidas de comentários não o abraçaria. O guarda-vidas não o ressuscitaria. O boyzinho não abaixaria o volume do rádio. Estendido na areia, jazia um corpo franzino, leve por não mais trazer consigo as culpas que lhe foram impostas. Cumprira sua sina, trilhara sua via-crúcis. Nome não tinha. Como foi mesmo que ele morreu?